Gabriela Freitas

Acho que vou continuar tentando esquecer, ou melhor, tentando não lembrar.

Eu vivo do nosso passado e você do seu presente. Presente que já não sou eu, passado que ainda é você.

O que tem por fora é só uma embalagem para proteger o que temos por dentro, a embalagem acaba sempre sendo jogada mas o conteúdo, bem é isso que realmente conta.

Você não vê o quanto é especial, o quanto é lindo, e que esses seus defeitos que você tão abomina é o que te torna tão único.

Eu quero acreditar que tudo pode ser diferente, eu quero mesmo acreditar que desta vez você não vai brincar, mas você sabe como coração ferido é, não, na verdade você não sabe porque nunca ninguém te feriu como você me feriu.

Eu estava me recuperando e então você voltou.

Eu sabia que não seria fácil abrir mão do amor, tudo bem, eu aceito este sentimento com todas as suas dores, eu só vou deixar o meu comprimido do lado da cama caso você resolva ir embora mais uma vez.

Isso foi fraqueza? Não...Foi só amor.

Você tocou meu rosto, meu corpo extremeceu, você sorriu, eu esqueci de toda dor, seus labios me tocaram, eu deixei o sentimento voltar, mas quem disse que ele tinha ido embora? Está doendo, está doendo demais, mas vai passar, tem que passar, afinal até a chuva fria de novembro tem que ir embora!

A mentira é triste, eu sei, mas preferia estar com ela agora.

Foi com os tombos que ela aprendeu a se reerguer, foi com as lágrimas que ela aprendeu a sorrir, foi com a dor que ela aprendeu a ser feliz, foi com o tempo que ela aprendeu a esperar, foi com a saudade que ela aprendeu a esquecer, foi com o sol que ela aprendeu a se esconder, foi com a lua que ela aprendeu a brilhar, foi com o frio que ela aprendeu a se aquecer, foi com o calor que ela aprendeu a aquecer, foi com aquela música que eles dançaram naquela noite estrelada que ela aprendeu a deixar rolar, foi com as dores que ela aprendeu a superar, foi com aquele dia escondida em um nós que ela aprendeu a ser eu e você, foi com a maturidade que ela aprendeu a ser criança, foi com a cara cheia que ela aprendeu a ser sóbria. Foi com a vida que ela aprendeu, ensinou, lutou, amou e sofreu, foi com a vida que ela disse prefiro a morte, foi pela vida que ela rezou por mais um dia, foi a vida que ela desejou, foi a vida que ela viveu e reviveu todos os segundos.

Só tenho uma coisa para lhe dizer: Tchau, adeus, eu estou indo crescer pois já passou da hora de eu deixar de ser a menininha apaixonada e você, meu amor, deveria fazer o mesmo já não tens mais idade para brincar com o sentimento dos outros, vê se cresce!

Amigo me vê um copo de coragem e duas doses de confiança, por favor.

Você pode observar a chuva mas não pode fazê-la parar.

Gosto desse seu jeito de me convencer de que seus erros são acertos, gosto quando você fala grosso, quando demonstra poder, gosto quando fica preocupado, de quando vem atrás, gosto dessas suas segundas e terceiras e quartas intenções...

As horas parecem minutos, os minutos parecem segundos e os segundos já nem existem...Meu Deus como isso é bom, essa alegria toda, esta felicidade, essa intensidade, esse amor.

E hoje eu só queria aquelas suas mentiras.

Seria tão mais fácil se tudo fosse fácil.

Você sabe o quanto machuca te ver ir embora?

Sabe aquele trecho da musica do Cazuza? Aquele em que diz “Tuas idéias não correspondem aos fatos”, bem, essa é pra você e pras suas malditas mentiras sinceras.

Está na hora deu deixar um pouco de amar você e passar a me amar mais.

Ei amor, olha, qualquer coisa me liga, talvez eu te atenda, é acho que eu atendo, aliás eu sempre atendo...Você tem meu numero, você sabe onde me encontrar, enquanto isso eu vou me amar um pouco, me cuidar um pouco, me querer um pouco, me proteger um pouco.

Vamos lá garota, sorria, digo pra mim mesma enquanto me olho no espelho com o rosto borrado de maquiagem, reaja garota, vai, você consegue...

Somente um sorriso. Joguei o restante da agua no rosto, deixei com que as gotas se misturassem com as lágrimas, fechei os olhos, sequei o rosto, encarei-me mais uma vez no espelho, o olhar era triste mas o sorriso estava ali.

Ontem fez um mês, ontem fez um mês que tudo acabou e aqui dentro parece que foi ontem que tudo começou, parece que foi ontem que você me olhou com aquela cara de menino-meio-homem e riu depois de me deixar irritada, parece que foi ontem que você olhou lá de cima, lá da janela e gritou "olha ai minha namorada", sim eu sei, eram só brincadeiras, mas eu gostava delas, eu gostava do jeito que você dizia "minha mulher" mesmo eu odiando a possessividade em suas palavras, parece que foi ontem que você disse que tudo estava nas minhas mãos, que você olhou nos meus olhos, ah, parece que foi ontem, mas já faz um mês e ainda está tudo devastado, desarrumado, desorganizado.

Talvez aquele cara que disse que casaria comigo pisque aí dentro e então você perceba que podíamos ter sido felizes, se você não tivesse estragado tudo.

O que vem fácil demais vai fácil demais.

Eu passei este tempo todo criando desculpas para as suas falhas, para os seus erros.

Você disse "Vai ser feliz" e eu fui.

No fundo eu não passo de uma menina de que nunca soube lidar com o amor. Que sempre se entregou demais, se deu demais, se jogou demais.

A voz disse mais uma vez antes de eu pegar no sono: Você ainda o ama, mas está aprendendo também a se amar e verás que isso faz toda à diferença. Agora enxugue o rosto, não vale a pena ficar chorando desta maneira, você está soluçando, pare com isso. Eu sempre soube, sempre. Então eu adormeci.

E então o amor acaba e percebemos que o fim não é tão doloroso como deveria ser.

Essas feridas não vão cicatrizar por um bom tempo, mesmo que eu continue cuidando delas, mesmo que eu continue fingindo que está tudo bem.

Eu falei o que era preciso falar, vomitei aí na sua cara tudo que estava me causando enjoos, joguei para fora as palavras que tanto ensaiei frente ao espelho, falei e você apenas ouviu calado, não respondeu, não argumentou, não se defendeu, não discutiu, ficou calado de cabeça erguida como o dono da razão, você nunca dá o braço a torcer não é?

Eu coloquei o ponto no final nessa nossa historia cheia de vírgulas.

Acabaram as palavras, as duvidas, a historia e só ficou aqui dentro do peito este amor que mais parece um joão bobo.

Você está feliz não é? Você está bem. Estão felizes juntos e vão acabar voltando, eu sabia, fui apenas uma pequena diversão na sua vida cheia de diversões, você ainda esperava por ela do mesmo jeito que eu esperava por você.

Tudo que eu fantasiei, tudo que eu sonhei, tudo que eu quis foi embora, sumiu, evaporou. E eu continuei mal, eu continuei triste, eu continuei sem nada para te falar. Você continuou com ela, você continuou aí no seu mundinho, achando que tudo gira em torno do seu umbigo.

Então em frente ao espelho antes de dormir ontem de noite eu disse “Hoje eu não vou chorar, essa noite não, porque eu posso ser feliz, eu me amo, eu me amo, eu me amo e não preciso da bosta do seu amor por que eu me amo e isso já é o suficiente. Não vou chorar, não está noite.” E sabe amor, hoje o céu amanheceu claro, azul, ensolarado e feliz. Como eu.

Eu prometi que não ia mais escrever sobre você, mas veja que ironia, tudo que eu escrevo tem alguma parte sua, nossa.

Eu estava bem, brincando com todo mundo, de bom humor, sorriso no rosto e peito aberto. Estava tudo limpo, tudo arrumado, mas a sujeira ainda estava ali, de baixo do tapete esperando para sair, este é o problema de não jogar o lixo fora, ele sempre volta.

Já reparou como madrugada é um horário nostálgico? Que te faz ficar lembrando de tudo que você (não) quer lembrar.

Não sei se foi o clima, a noite, o escuro ou a sujeira que fugiu do tapete mas algo aqui dentro mudou, chorei sem nem ao menos perceber que chorava, as lágrimas fugiram do meu controle e derrepente sua foto estava aberta aqui na tela, então era tarde demais, toda dor fugiu, a sujeira lotou a sala e a bagunça foi completa. Eu devia ter jogado isso no lixo.

Eu não sabia o que era solidão, eu só sabia o que era estar sozinha, esses dias eu tenho aprendido que solidão é estar sozinho no meio de um monte de gente, solidão, so-li-dão, é uma palavra forte não é? É como saudade, solidão e saudade, é isso que mora aqui dentro.

Sou só uma menina boba tentando entender o amor, desculpe-me pela inocência nesse jogo querido, eu ainda não aprendi como se faz para ganhar, estou lendo as regras em um jogo que não há regras.

Não sei se é a madrugada, o remédio, a sujeira, a bagunça ou a noite mas hoje eu preciso de algo forte para me fazer esquecer deste maldito coração.

Era bom, mas eu me arrependo tanto.

Tudo que você dizia me importava e eu entendia tudo do jeito errado. Depois de um tempo passei a perceber que o seu "bom dia" era apenas bom dia e não um eu amo você. Isso doeu demais.

Ele era um cara como tantos outros caras que não sabem amar, ela era uma mulher como tantas outras mulheres que amam demais. Ele tinha todas, ela queria apenas ele. Ele sempre ia embora, ela sempre o esperava. Mas sabe Zé, teve um dia que ele foi e demorou muito, ela cansou de ficar lá na chuva e no sol, no frio e no quente, ela cansou das dores, dos choros e das noites acordadas o esperando. Quando ele voltou Zé, ela já não estava mais lá, mas ela ficou bem Zé, depois de um tempo ela ficou bem, ficou sim.

O seu problema foi me dar problemas.

Eu acreditava em você e foi isso que me destruiu, eu achei que você estava sendo sincero, mas amor, você é só mais um grande mentiroso não é mesmo?!

Tem horas na vida que fugir não é mais a solução.

Um dia perguntaram-me por que eu gosto tanto de escrever, respondi que eu não gosto de escrever, eu preciso escrever e é por isso que escrevo tanto.

Virou hábito chorar todas as noites quando encostava a cabeça no travesseiro e querido o que vira hábito não é saudável.

Você era tão doce, tão amigo, tão presente, tão romantico, tão...Foi aí que eu lembrei que você sempre foi um homem e (sem generalizar) homens mentem muito bem.

Tudo que eu escrevo, de bom ou ruim, tudo é para você.

Eu sabia que eu te amava, mas amor, você sabe, não dá para implorar.

E era amor muito antes de ser paixão.

Tá dificil continuar com esta mentira de “está tudo bem”.

É como se eu estivesse caindo de um buraco sem fim, você consegue imaginar como é ficar assim?

Você foi embora com a mesma rapidez que chegou, então eu vi que é exatamente como dizem, o que vem fácil vai fácil.

Os dias ficaram mais longos, o céu mais cinza e o coração mais pesado.

Ela não era a mais bonita, não era a mais inteligente, era bem mau humorada e tinha poucos amigos, mas aquela garota, aquela que ficava quieta no canto, bem, ela tinha algo que poucas meninas tinham.

E quando você voltou, amor, eu achei que ficaria de vez, mas foi o tempo de eu virar as costas e piscar os olhos para você ir embora mais uma vez.

Eu te amava e achava que apenas amar-te era o suficiente, mas eu estava errada amor, é preciso de amor próprio para viver.

É um daqueles momentos em que tudo aquilo que você acreditou não passam de grandes mentiras, as pessoas em que você mais confiou são as que te mais traíram, as máscaras caem e toda aquela sujeira que você jogou para de baixo do tapete se revolta transformando sua sala em uma grande bagunça.

Algumas pessoas vão embora e deixam suas marcas, o que sei é que agora o fim é inevitável, mas aprendi que todo fim é um (re)começo e que você pode vê-lo de duas maneiras ou boa ou ruim. É a sua escolha que faz diferença.

Não me venha com o papo de sou um garoto com as melhores das intenções porque eu não quero boas intenções, eu quero você de verdade, com erros e acertos, com medos e duvidas e com varias intenções erradas, eu quero que você tente aquilo que eu digo não querer, quero que faça o contrario do que te digo para fazer, quero que me acorde de madrugada para dizer que está com saudade, quero que me faça ciumes e que diga que sou a única mesmo existindo muitas outras, quero que me mande flores e que me faça ficar irritada, quero seu sorriso ao acordar e quero sentir sua falta antes de dormir, quero amor de verdade e não um romance da novela das oito, quero aquela perfeição totalmente imperfeita, quero seus jogos e quero ganha-los, quero brincar com as suas brincadeiras, quero que faça piadas idiotas e que consigas me fazer rir com todas elas, quero um abraço e não mais um beijo, quero um olhar de canto, quero saber que me ama sem ter está certeza, quero que me surpreenda, quero ser diferente, quero nós e não eu e você, quero provas, atos e carinho, quero liberdade com amor, quero ficar só ao teu lado, quero te ter no meio de todos, quero passear de mãos dadas e ouvir-te dizer que sou sua, quero suas palavras bobas no final da tarde e quero ver o pôr do sol em seus braços, quero acreditar nas suas mentiras e duvidar das suas verdades, quero seu jeito de garoto errado com boas intenções, quero as suas más intenções, quero tudo, quero nada, quero sempre, quero você!

Acabou, pronto, vai passar, não chore não chore, vai ficar tudo bem, você vai dar um jeito, é o final e é triste eu sei, mas já foi, passou, passou, fique calma, limpe a casa, seque o rosto, beba um copo d'água, um café talvez, ligue o radio, vai passar, eu sei que vai, eu sei!

Metade de mim ainda te ama e a outra metade está se recuperando de todas as feridas que você causou.

Entre com cuidado, não bata a porta, movimentos bruscos podem assustar. Tenha carinho, porque cara, você já doeu demais.

Hoje é um daqueles dias em que nada faz sentido, o coração está apertado e o mundo parece desabar, não sei se quero abrir os olhos e enfrentar toda está dor dentro do peito, a mentira é triste, eu sei, mas preferia estar com ela agora.

Terminar um namoro nunca é fácil, é como chegar no final de um livro que poderia ter uma continuação maravilhosa, mas não tem.

Já tinham vinte e duas ligações perdidas no meu celular, aquilo estava ficando sério, o homem de terno que eu havia conhecido no banco estava se apaixonando por mim. Por mais que eu quisesse aquilo, eu não poderia me arriscar, não cabia sentimento neste meu pequeno músculo. O celular tocou mais uma vez, eu precisava por um ponto final naquela situação. - Alô. - Olá querida. - Precisamos conversar. - Ih, lá vem problema. – Ele riu. – Onde? - Naquele bar que fomos com seus amigos. - Está certo, que horas? - Ás sete. - Então até lá, beijos querida. Amo-te. - Até lá. Desliguei o pequeno aparelho e caminhei até a janela, muitos culpam a vida. Separei uma roupa simples e entrei no banho, não gosto de fazer pequenas garoas virarem grandes tempestades, não aumento, não choro, não grito, não me estresso por bobeiras, sempre fui assim. Deixei que a água escorre-se pelos meus fios de cabelo, passei a mão por diversas vezes no rosto. Terminar um namoro nunca é fácil, é como chegar no final de um livro que poderia ter uma continuação maravilhosa, mas não tem. Sai do banho e me vesti, procurei pelo pente e fiz um rápido coque. Não estávamos nem há um mês juntos e ele já dizia que me amava, quando você sabe que ama alguém? Peguei a chave do carro e dirigi até o pequeno estabelecimento, antes de entrar pensei em algumas palavras que o confortariam. Andei com passos lerdos até o homem de cabelos castanho escuro. - Não posso ficar com você. Ele me encarou surpreso, eu poderia ter me aproximado de outra maneira, ter lhe dado um ou dois beijos, ter dito que estava com saudades, como os outros casais fazem, mas eu não tinha pena e não sabia ser falsa como aquelas pessoas. - E por quê? – Foi o que ele me perguntou. - Porque não posso ser apenas de uma pessoa. - E por quê? - Porque seria arriscado demais. - Arriscado? - Sim! - O que seria arriscado? - Entregar o meu coração a alguém que provavelmente não saberia cuidar dele. - Então você tem medo de se apaixonar? - Não se pode ter medo do que não se acredita. - E você não acredita no amor? - Prefiro não acreditar no que me dá medo. - Mas...? - É simples, não sou do tipo que abre espaço para sentimentos, meu coração não foi feito para guardar frescurinhas. - Ele foi feito para o que então? - Para fazer o trabalho dele, e é o que ele faz. - O trabalho dele? - Bombear o sangue do meu corpo. - Apenas? - Apenas. Ele me fitou por alguns minutos em silêncio, esperei que ele falasse algo, mas nada foi dito, a conversa deveria ter acabado ali, eu deveria ter me levantado e ido embora como já havia feito milhões de vezes com outros homens, mas aquele rapaz de olhos intensos me prendia. - Isso não é certo! - O que não é certo? - Você não amar; - Errado é sentir dor e lutar para isso. - Ninguém luta pra sentir dor! - Quem ama luta. - Você não sabe. - Sei sim. - Então é por isso que você tem medo. - Não tenho medo! - Tem sim, medo de alguém machucar o seu coração, de novo. - Você está louco. - Quem foi? - Quem foi o que? - Que despedaçou seu coração? - Ninguém despedaçou o meu coração. - Quem foi? – Insistiu ele. - Um cara. - Que era? - O homem mais lindo de todos, ele me dava a melhor sensação do mundo, mas agora já não importa. - Importa sim. - Não importa não, já foi, é passado, já colei todos os caquinhos, meu coração está concertado e ele aprendeu. - A não amar? - A não ser burro! O silêncio voltou a pairar sobre nós dois, aquelas perguntas me irritavam. - Você não pode fugir pra sempre. - Fugir? - Do amor. Ele se levantou e sem me dar tchau ou um beijo - como os casais recém separados fazem - ele se foi, eu estava sozinha naquele lugar vazio, tão vazio quanto o meu coração que, triste e solitário, só queria ser amado.

Eu ainda estava juntando os caquinhos do meu coração e você chegou quebrando tudo outra vez.

Um mais zero não é igual a dois, acorda garota, ele nunca quis somar contigo.

Porque você não tem nada a ver comigo e eu não tenho nada a ver com você, mas mesmo assim cada vez que você sorri eu sinto meu mundo estremecer

Amanhã vai ficar tudo bem, mais uma vez, aí vou sair, encontrar com outros sorrisos e olhares até mais bonitos que os teus, e ficarei bem até o dia que a gente se esbarrar de novo só pra você me lembrar que eu ainda não esqueci desse teu jeito sem amor de me amar.

Eu sei que você tá assustada, que quer fugir e se esconder e sair de cena. Eu sei que você queria nunca mais se apaixonar, porque foi difícil de arrumar a bagunça que deixaram aí dentro e você não quer correr o mesmo risco outra vez. Eu sei que ele te tira do eixo e do sério e que te abala inteira porque coloca em xeque todas as barreiras que cê criou pra se proteger do amor. Eu sei que você perdeu a coragem pra mergulhar, que fica apavorada com a ideia de afundar sozinha e não conseguir voltar pra superfície depois. Eu sei que a ideia de se entregar te assusta, que a possibilidade de não dar certo pesa e te faz recuar. Eu sei! Eu também já estive assim, sem querer pagar pra ver onde as minhas relações iam dar, mas aí a gente acaba descobrindo que não vale a pena ter medo de se envolver de novo.

⁠"você olhou no fundo dos meus olhos com aqueles seus olhos castanhos que eu achava a coisa mais linda do mundo e disse que eu tinha mudado a tua vida pra melhor então por que foi que você destruiu a minha?"

Não sei dizer qual é a parte do meu corpo que dói mais acho que são todas aquelas em que a sua boca passeou por último.

Você devia ter me contado que não tinha intenção de ficar antes de me deixar te chamar de lar.

Você não estava aqui pra cozinhar a minha macarronada favorita ao som de Tom Odell e fazer tudo ficar um pouco mais leve. Nem pra dançar comigo pela cozinha enquanto a gente esbarra na mesa e nos armários e brinca que o nosso amor é grande demais pra esse apartamento pequeno. Ele não era. Nunca foi!

Pode ser que eu tenha colocado poesia demais em uma história qualquer que nunca teve o suficiente pra virar o livro que eu queria te dar. Eu sempre fui de exagerar.

Porque? Porque você não consegue parar de perceber só nos outros, e perceber que eu te amo, eu o amo do dia até a noite, eu te amo desde que te vi passar pela porta da sala de aula, eu te amo desde que inventei histórias só para poder conversar com você. E porque você se preucupa tanto com aqueles te fizeram mal, porque você não vê que de todos os que não pensaram em como você se sentiria com algo, eu me importo, eu sempre estive para você, mais e você onde estava quando eu mais te queria? Quando abri meu coração para você? Você não pode parar de ser egoísta e ver que eu to aqui, que eu te quero, sempre quis e não quero me arrepender dessa decisão de te amar.⁠